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私自身

栗松

Author:栗松
栗松です。

中学は完全にヲタの腐女子。
高校は変態の腐女子の恋愛脳。
大学は卒業が危うい。

ほとんど誰も見てないだろうと思っているので
暗めの記事が多いです、スンマセン。
ちょこちょこ明るい記事も書いていきたいな~。

昔やってたこと消すの嫌なので
中学からの記事やらなんやら色々残したままやってってます。
下のもそんな感じ。
ボイブロあたりはもう二度と更新しないかと。

のんびりやっていきたいですね。

♪♪♪

絵茶室

ときたまに管理人が絵の練習を行っているかも知れません。
そのときは相手してくれると嬉しいです!

ボイブロ

本当にときごき更新している可能性があります。
気が向いたら行ってあげてください^^

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性格の認め

こないだ自分はナルシストだと名言したのですが

いや、うん、...私がナルシストってことにいいイメージを持てないんすよ。

他人が自分大好き!!ってやってるのみるのはあぁ〜いいな〜自分好きでな〜っ思えるのにいざ自分となると......うーんいいイメージが持てない


多分それはなんだかんだ言って私がナルシスト自体に良いイメージを持っていないからだよね。

自分が良くないと思われがちなナルシストだと思うから、多分認めたくないし、そんな自分がナルシストのくせに嫌。


私、だいぶんワガママよ。
でもって実は自分のこと大好きなのよ。
承認欲求も強いし。
その癖めっちゃ寂しがり屋なのよね。
甘える場所だって欲しいわ。
そして最後は自分で羽ばたきたい。

こういうところを心のしたーの方でわかってるから?そう思ってるから、
いい人になりたいと思うの。
いい人って人に好かれやすいでしょう?
でもずっといい人の皮を被ってはいられない。
自分がで出てきてしまう。

でも私がこの私たちを容認してない、するのを拒んでるから
ほかの人に晒すのが怖くて、こんなずるい自分を受け入れてもらえるなんて思えなくて、

こういうのを書くのすら死ぬほど怖い。
けど、書いてみようと思った。
多分見てる人がほとんどいないから。

あーー本当こないだまでは私自分のこと好きで愛おしくてたまらなかったのになー。

今はこんなにも不安に満ちている。
自分に自信がもてねーーーーっ!

そりゃ、まぁ、そうっすよね
自分のおくーーーのとこ、拒んでるんだから。

私はそんなんでありたくない!ってさー。
で、今私はこの私との折り合いの付け方を悩んでいるわけなのです。

ねー、どう仲良くしようかね?
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分かっていて、動けない?動かない?


周りに恵まれていることなんて
わかっているわ

たぶん、悲劇の人になる、なれる方が楽

それを利用してたらたら生きていくのなんて楽だし、みんなも優しいよ

でもさ

必死に生きている私って多分、私好きよ
すごく好きになると思う

たらたら生きてる自分をあまり好きに思わないわ
そらそうよ

でも楽なの

でもそんな自分も嫌いなの

頑張る人になりたいの

口だけじゃないわ、行動できる人になりたいの

家が出してくれない、とか
家が檻のよう、とか
お尻が重いから、とか

ひいぇ〜〜〜〜〜今まで自分が言ってきたことだけど、私よく友達に見捨てられなかったわね

やっぱり周りの人がいい人たちなんだわ

私はそれに甘えているわ

私はそんな自分が許せないと思う反面ね
結局そのぬるま湯に使っているのが心地いいのよね

だめね

だめねなんて言ったって何かが変わるわけじゃない

ただ私が私の気を晴らしたいから私を責めてるだけでは...?

それこそエゴイストね

まぁ本当はわかっていたこと。
私が自分本位の考え方するなんてことは。

理想の私は友達思いで、何だかんだ自分を貫ける、頑張れる余裕のある私。


今はそれになれるなんて思えない。
そうなりたいけど、努力する気がない...?

だめだーーーーーー何言ってんだか
努力しなくて何が理想か
アホか、アホなのか
もう甘ったるいでっかい樽だね
ごろごろ転がり落ちるのか?このまま

私それでいいのかよ
そんなお前の傍にいる友達、そう友達がいるじゃないか
悔しいんじゃないのか、本当は
友達はがんばっているのに私は
のうのうと
だらだらと

悔しいわーーーーーーー

頑張ってるみんながキラキラしてて羨ましい!!!!!
めちゃくちゃ羨ましい!!!!!!!
キーーーーーーーってなるくらい

でもそれってみんながすっごく頑張ったから手に入った物じゃない

それを頑張らずに手に入れそうなんて
大層なはげたれね

欲しいものはがんばらないと手に入らないなんて
分かってたことでしょう

や、書いてて、まさに今
欲しいものはがんばらないと手に入らないのか

ウヒーーー駄々こねてたな
あーあ、本当赤ちゃん
ばぶばぶーってね

そういれたら楽なのに

ずっと甘えて暮らしてはいけない
いつかは今のツケが来る

早く、返さないと大変なことになるかも...
ぎゃーーー

あーーーーーーーーーーーー
ねえ
頑張れよ私!!!!!!ハゲになるぞ!!!!

体調管理

体調管理っていうけれど
それって本当に一人で管理できるものなのかしら。

私、多分一人でなんてできないわ。

だって私の心が落ち込んだとき、
寂しいとき、何故だかわからないけれど辛いとき

一人ではすぐに浮上できないわ。


私は知ってる人に、なんてことないときになんてことなく支えられていると思うな。


ちょっぴり嬉しいとき、
誰かが話を聞いてくれるね。

くだらないことで楽しいとき、
誰かと笑い合っているね。


辛いときにただただ話を聞いてくれる人がいるね。


話を聞いてくれた後は、誰かが聞いてくれた嬉しいことや誰かと笑い合ったことが少しだけ思い浮かんでくるね。


そういうときにね、


ああ、ありがとう


って思うのね。

本人たちには脈絡無さすぎて言う機会があまりないけれど、すごくすごくありがとー...って思うのね。


そんなこと考えてたら、私って一人じゃ体調管理できないなぁって思ったの。


おしまい

少しずつ

少しずつ学校にいけなくなっている

これは事実なのだが、もしかしたら思い込みで行けなくなっているのかもしれない。
学校にいけない、起きれないからという理由をつけて、思い込んで、行けなくしているのではないだろうか。


このこととは別に書いておきたいことが二つある。


どちらも今日ふと思ったことである。


ひとつめは、悪いことをしている自分のことを許してもいいのではないか、好いてもいいのではないかということ。
この言葉だけとると全く良くないのだが...。
なんでこんなことを思ったのかというと

一番最初にのべた通り学校に行けていない。行けたと思うとこれまたこけて行けなくなる。

ああ、何言おうとしたか忘れたかもれない。
言葉が上手くまとまらない。
でも忘れたくないから書きたいのだ。

悪い自分がいるから良い自分を好きでいられるのだから、悪い自分も好いてあげてもいいのではないかと思ったのだ。

どうせ悪い自分を責めるしか出来ないのなら、いっそ好きになってしまう方がいいのではないか。

とおもったのである。

嫌いな自分、上手くいかない自分、決めたことができない自分、そいつらは居ていい。
ただそこにあぐらをかいていないで、前に進もうとしている自分を認めてあげないといけないのではないか。
そのくらいしないと自分が壊れてしまう。
結局は自分のためなのだけれど、それでも、それはいいことにならないだろうか。



ふたつ目は、悪いことをずっとしているとそれを悪いと思わなくなってしまうのでは、ということ。
悪い自分に馴染んでしまって、悪いことをしているのが当たり前になり、いつのまにか悪いことをしていることされわからなくなってしまう。

今日自転車で踏み切りをわたるときにそう思った。

歩道と車道があるのだが、私は車道から入り曲がりたかったので途中で歩道にスピードを出して方向変換をしてしまった。
そのときに自転車にのる女の人とすれ違った。
ちょうど交差したのだがそのときにぶつかりそうになった。
私は急いでいて、ちっという気持ちになってしまって、でも悪いのは私なのにと思った。

そのときに悪いことを悪いと思わないように馴染んでしまっているのではないかと思った。

こんなことを思ったきっかけは今日読んでいた戦争をモチーフにした漫画を読んでいたからだと思う。



あとで見返して「なんて開き直りなんだ、結局は自分を正当化したいだけじゃないか」って自己嫌悪しそう。

でもどう転んでも私は私、良いところだけの人間なんていないはず。

パソコン扱ったのすげー久々

最近は携帯から記事書いてるからね。
記事っていうか、とりあえず吐き出したい心の重みね。
誰かに話して否定されたくもなく、でも誰か見てくれないかなっていうなんかそういう感じの。

久々にすみれんのリンクとか見て、シロさんがまたブログの更新してるのを知った。
なんかそういうの嬉しいよね。
つながりがまた戻った感じっていうかさ。

Twitterとかもあるんだけど
あっちはなんかこう、さらっと言えることを流すべきかな~って思って
ときどき零してしまうこともあるけどね。

閑話休題。
そう、今私パソ子のこと敬遠してたんよね。
就活が迫ってきそうでさ。
パソコンに触ることから逃げてた。

今日はたまたま携帯を忘れてしまったので外のパソコンからログイン。

でも今日パソコン触れたことでパソコンは嫌なことばっかりじゃないって思った。
前つながってた人とまた繋がれるかもしれないって喜び。

よかったなあ、今日パソコン触れて。携帯を忘れてきて。

まずは
就活嫌>パソコン触るの嫌>携帯に依存
をどうにかせんといかんのやろうな。

パソコンに嫌な気持ちが移ってるからそこから少しずつ慣らしていかなきゃな。
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