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栗松

Author:栗松
栗松です。

中学は完全にヲタの腐女子。
高校は変態の腐女子の恋愛脳。
大学は卒業が危うい。
NEW‼⇒大学卒業できました。
現在ニートである。

ほとんど誰も見てないだろうと思っているので
暗めの記事が多いです、スンマセン。
ちょこちょこ明るい記事も書いていきたいな~。

昔やってたこと消すの嫌なので
中学からの記事やらなんやら色々残したままやってってます。
下のもそんな感じ。

のんびりやっていきたいですね。

♪♪♪

絵茶室

ときたまに管理人が絵の練習を行っているかも知れません。
そのときは相手してくれると嬉しいです!

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なんかもう最近きつくってほんとどうしよう
大学とかそういうことでなくって
そうじゃなくて
ほんとにもうごめんなさいごめんなさい
生きていたくないわけじゃないけど、存在していたくない
逃げたい逃げ出したい逃げられない
ほんとにごめんなさいこんなこと思っててごめんなさい
こんなこと思いたくないのになんでどうしようなんで
生きたくないなんて思いたくない
あの子のこと信じてあげなきゃいけないのにいけないのにどうしよう
怒らなきゃいけないって思って疑ってでもそれは必要じゃないような気がして
いや必要だけど必要だけど疑ったあとにどうフォローしたらいいかわからなくて
あの子はいらない子じゃないよって思うのに
思うのに怒らなきゃ駄目だって思ってそして怒って
そしたらどんどんあの子はいらない子だって思ってしまうのに
思わせたくないのにどうしたら
もうどうしたらいいんだろうどうしたらあの子にわかってもらえるだろう
あの子を攻めてしまう私が嫌ででも怒らないとあの子にそれは駄目なことなんだと理解してもらえない気がして
そしてまた自己嫌悪に陥って
ごめんなさいほんとは逃げ出してしまいたいのにでも逃げ出すことさえ負担に感じてしまって
だって私たちが今あの子を支えないと誰かが支えないともうどうしようもないから
そうやってまた自分の首を絞めて
息ができないくらいに苦しくなって助けてって思ってでもだって
もう自分でもこのストレスをどうしたらいいかわかんなくって
ほんとは誰かに抱きつきたいけどそんな人っていなくって
お母さんに会いたいなって思ってもそりゃいないし
抱きつく行為は私にとって安心する行為で
ストレスがなくなっていくような気がして
でも抱きつくってなかなかできなくって
簡単にできるもんじゃないし
でもそれでも誰かに抱きついて安心したい
それって多分きっと擬似的にでも愛されてるのかなって思いたくって
恋愛とかそういうんじゃなくてそういうのじゃなくて
家族とかなんかそういうもっと違う愛で
私だってもっと誰かに甘えたいけどだってする人なんていなくて
抱きついてると安心できてほっとするんだよ
好きとかもうそういうのじゃなくてそんなのどうでもよくて
ただもうほんとに苦しくてどうしたらいいかわかんなくてそんなときに抱きつきたいんだよ
ごめんなさい誰かに話すだけじゃ解消できないなんてごめんなさい
でも安心したいんだよぎゅってされると安心するんだよ泣きそうになるんだよ
許されてるって感じがするんだよぎゅってされるとあたたかいなぁって思うんだよ
甘えていいんだって思うんだよ甘えたいって思うんだよ
好きな人じゃなくってもそれでも誰かにぎゅってされたらそれで安心するんだよ
一人じゃないなって思うんだよ誰か助けてくれる人がいるんだなって思うんだよ
ほんとに抱きつくと安心するんだこれってもうなんか依存してるんじゃないかなって思うけどこの行為に
苦しくって泣きたくってでも話すときには元気な振りをしてしまって
抱きつきたいのに抱きつける状況なんてそうそうできないし
ほんとは苦しいよ助けてよって言いたいのにいつ言ったらいいかなんてわかんなくて
それに伝わるかなんてわからないしこんな気持ちどう伝えたらいいかもわかんないし
ごめんなさいほんとにごめんなさい生きたくないなんて思いたくないのに
生きていたいのにそう思ってるからこそすごく辛くって苦しくって
助けてって言いたいけど実際どうやって助けてもらえばいいかなんてわかんないし
伝えてもきっと自分でどう伝えたらいいかわかんなくなって結局言えなくなって
ほんとにほんとごめんなさい死にたくないけど絶対に死にたくなんてないけど
それでも死ぬんじゃないかってくらい苦しいって辛いってごめんなさいって
思ってしまって
ほんとにどうしたらいいの
誰かになんて言えばいいの
私自身がこんなにいっぱいっぱいだったらあの子のことだって考えられないし
でもそれは許されなくて今あの子に尽くしてあげないときっと手遅れになるし
私だってあの子にぼくは必要な子なんだよって思って欲しいから
だからこそほんとにもうどうしたらいいかわかんなくなって
怒っていいのか見過ごしていいのかわかんなくって
しかもその時になったら感情が高ぶって結局怒ってしまうしそしたら結局自分なんでそんなことしてんだろって
なって嫌悪して
もうなにをしたらいいのかわかんなくなってもうなにもしないのが一番いいのかなんて馬鹿げたこと思いだして
そんなの一番駄目じゃんってわかっててももう疲れてしまって笑うことすら疲れてしまいそうで
最近は虐待する人の気持ちってこんななのかなって思い始めて
どうにかしたいって思ってるけど自分の感情に勝てなくて結局怒ったりして
こんなにあの子のこと大事だなって思ってるのに自分でももうどうしたらいいかわかんなくて
それでもう諦めてしまうんだろうなって思ってきて
本当に大事に思ってるのにもうどうしたらいいのかわかんなくって
あの子とどう接したらいいんだろうかどう接したらあの子の癖は直ってくれるんだろうか
ほんとにほんとにごめんなさい誰かに抱きつきたい
ただぎゅってするだけでいいから抱きつきたい安心したい安心したいだけなのに
精神的に安定したくって本当に誰か誰でもいいんだなにも考えずにただ身をゆだねたいだけなんだ
一瞬だけでもなにも考えずにただ安心していたいだけなんだほかの感情なんてこれっぽっちもなくって
ただただ安心したいがために抱きつきたいんだよほんとに
ごめんなさいこんなんでごめんなさいほかに自分が安心する方法が浮かばなくってごめんなさい
生きていてごめんなさい生きることが罪でないと知っていながらもそれでも
自分が安心するため安定するためにだきつくってことしか浮かばないことにごめんなさい
こんなに誰かに依存して生きていくなんてそんなの誰かに重みにしかなれなくて
なんかもうそれ自体が私の存在をなくしたほうがいいような気がして
でもそんなのありえないってこともわかってて
誰かが死んだらそれなりにその人に依存してたってわかるしものすごく辛いこともわかってるから
絶対に死にたくなんてないけどそれでもそう思ってしまうくらい辛くって苦しくって
どうしたらいいんだろうこんな気持ち苦しくって嫌だ
誰にも頼れなくて抱きつくなんてそうそうできなくて
ほんとにごめんなさいみんな大好きだけど話に乗ってくれるけど
でもそうじゃなくってほんとに抱きつかないとどうしようもないくらい苦しい
ほんとになんだろうほんとごめんなさいこんな気持ち持ちたくないよ嫌だ嫌だ嫌だ
タイトルなし | HOME | ひさびさー

Comment

怒っていいんよ、
本当にそこに愛があるなら
絶対に伝わると思う。
私、あなたの弟とおんなじことしたから
分かるよ。
母親がいないことは弟も分かってるはず
母親がいなくてもあなたは弟を愛せるね
大変なことだとおもう
沢山の葛藤があると思う
弟に十分に気持ちを向けられなくなったときは
私で良かったら甘えてね
抱き締めるよ。
2013/04/18 19:06 | URL | ひとみ #- [ Edit ]
Re: タイトルなし
ひとみ

ずっと返信せんでごめんね。
コメントくれたことすごく嬉しかった。
不覚にも泣いてしまってました。
本当にありがとう。
このコメント見ると頑張れる気がしてくるんだわ。
2013/12/28 02:45 | URL | 栗松 #- [ Edit ]

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